Rozpoczynając randkowanie jesteśmy pełni/e nadziei, że spotkamy kogoś idealnego dla nas. Wiadomo, że nie zawsze jest to łatwy proces. Randkowanie jest jednym z tych doświadczeń, które potrafią być ekscytujące i stresujące jednocześnie. W dzisiejszych czasach często poznajemy ludzi przez internet – na przykład w Barcelonie większość par poznaje się na aplikacjach randkowych. To wymaga od nas sporo czasu i zaangażowania.
Chociaż nie ma idealnej recepty na zbudowanie relacji, możemy zwracać uwagę na sygnały, które mogą świadczyć o tym, że nie jest to osoba odpowiednia dla nas.
Jakie są „czerwone flagi” (red flags) oraz „zielone flagi” (green flags), które mówią dużo o jakości potencjalnej relacji? Czyli co można określić zdrowym, a co niezdrowym w zachowaniu drugiej osoby.
Czerwone flagi
- Postawa wykazująca brak szacunku i lekceważenie – Sposób, w jaki ktoś odnosi się do obsługi restauracji czy osób w otoczeniu, mówi wiele o empatii i dojrzałości emocjonalnej. W badaniach nad relacjami małżeńskimi brak szacunku jest jednym z głównych predyktorów późniejszych problemów w związku (Gottman, Silver, 2015). Jeśli czujesz, że ktoś nie respektuje Twoich granic, to nie jest osoba dla Ciebie.
- Za szybkie przekraczanie granic – Jeśli ktoś od pierwszego spotkania próbuje skracać dystans w relacji, opowiada Ci intymne szczegóły ze swojego życia, mówi o bardzo trudnych, prywatnych doświadczeniach, to najprawdopodobniej ma jakieś niezagojone rany i szuka kogoś, kto się nim zaopiekuje jak dzieckiem. Oczywiście jeśli Ty sam/sama masz doświadczenia związane z byciem niewystarczającym lub niezauważonym, to takie “uzewnętrznianie się” kogoś przed Tobą i szybkie przekraczanie granic i przeskakiwanie etapów w relacji, może dać Ci poczucie wyjątkowości. Nie daj się temu zwieść. Pozwól aby relacja rozwijała się organicznie, tylko wtedy ma szansę być dojrzałą relacją dwojga dorosłych ludzi, a nie relacją w którą wchodzicie w role dziecko-rodzic.
- Obiecywanie bardzo dużo od samego początku – Jeśli ktoś od pierwszych spotkań mówi, że chce z Tobą zamieszkać, albo mówi o tym, że jesteś miłością jego życia to niestety nie może być to prawda – najpewniej to jakaś projekcja, idealizacja wynikająca z jakiś trudnych doświadczeń tej osoby i rozpaczliwe poszukiwanie miłości- żeby ktoś składał Ci takie obietnice i deklaracje, musi Cię lepiej poznać i powinno to się pojawić dopiero gdy relacja ma już jakiś stopień intymności.
- Traktowanie Ciebie jak dziecka – Jeśli ktoś od pierwszych spotkań Cię wyręcza, proponuje że coś za Ciebie załatwi, próbuje odebrać Ci odpowiedzialności które należą do Ciebie, najprawdopodobniej na późniejszych etapach relacji będzie próbował kontrolować Twoje zachowania i życie, nie jest to zdrowe. Choć to może być kuszące, że ktoś chce się Tobą zaopiekować, jesteś dorosłą osobą i pewnie chciałabyś w zdrowej relacji być traktowana/traktowany jak dorosły. Uwaga, mówimy o wyręczaniu już na początku relacji,a nie małżeństwie które umawia się że sobie w czymś pomoże.
- Egocentryzm – skupienie wyłącznie na sobie – Jeśli rozmowa polega głównie na monologu, a druga osoba nie wykazuje ciekawości wobec Ciebie, może to sugerować egocentryzm i nieprzepracowane problemy emocjonalne. Ważne, żebyś czuł/a, że podczas randki jest przestrzeń zarówno dla Ciebie i drugiej osoby.
- Niejasna komunikacja – Unikanie odpowiedzi, brak jasności co do intencji lub nadmiernie tajemnicze zachowania mogą być zapowiedzią trudności w budowaniu zaufania i są elementem niezdrowej relacji (Levine, Heller, 2010).
- Negatywne nastawienie do byłych partnerów/partnerek – Otwarta rozmowa o przeszłości jest naturalna na pewnym etapie relacji, jednak przesadne krytykowanie byłych partnerów może wskazywać na brak przepracowania poprzednich związków.
Zielone flagi
- Autentyczne zainteresowanie – Jeśli partner/partnerka zadaje pytania, aktywnie słucha i wykazuje zaangażowanie w poznawanie Ciebie, to dobry znak otwartości emocjonalnej (Rogers, 1961).
- Spójność i przejrzystość – Osoby autentyczne zachowują spójność między tym, co mówią, a tym, jak się zachowują, co sprzyja budowaniu poczucia bezpieczeństwa.
- Umiejętność słuchania – Badania dowodzą, że aktywne słuchanie partnera/partnerki sprzyja tworzeniu bliskości i więzi w relacjach (Weger i in., 2014).
- Wspólne poczucie humoru – Badania wykazały (Algoe, Kurtz, 2015) , że dzielenie się śmiechem sygnalizuje podobieństwo w postrzeganiu świata i wzmacnia poczucie więzi w związkach. Wspólny śmiech nie tylko poprawia jakość relacji, ale także zwiększa poczucie wsparcia społecznego i bliskości emocjonalnej.
Oczywiście nie ma gwarancji, że rozpoznanie tych “flag” sprawi, że znajdziesz dojrzałą relacje odpowiednią dla siebie – nie możmy wszystkiego kontrolować i czasem nasze emocje zaprowadzają nas w związki, które nie są dla nas odpowiednie. Mimo to warto budować samoświadomość, także podczas psychoterapii, bo ona też pomaga z trudnych dla nas relacji szybko wychodzić i mniej cierpieć po rozstaniach.
Co dalej?
Dla osób mieszkających za granicą randkowanie może wiązać się z dodatkowymi wyzwaniami: różnicami kulturowymi, poczuciem izolacji czy brakiem sieci wsparcia.
Jeśli czujesz, że potrzebujesz pomocy w rozpoznawaniu wzorców relacyjnych lub chcesz pracować nad pewnością siebie, Centrum Psychoterapii Ku Zmianie w Barcelonie jest miejscem, gdzie znajdziesz zrozumienie i profesjonalne wsparcie.
Polskie psychoterapeutki z naszego zespołu pomogą Ci w:
- rozpoznawaniu toksycznych relacji,
- budowaniu zdrowych granic,
- rozwijaniu samoświadomości i umiejętności komunikacji.
- wychodzeniu w dorosły sposób z trudnych dla Ciebie relacji
Niestety nie ma recepty na znalezienie partnera/partnerki i nawet jeśli budujemy samoświadomość, to może się okazać, że emocje nas zawiodą w relacje
Bibliografia:
Algoe, S. B., & Kurtz, L. E. (2015). Putting Laughter in Context: Shared Laughter as Behavioral Indicator of Relationship Well-Being. Pers Relatsh, 22(4), 573–590.
Levine, A., & Heller, R. (2010). Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find—and Keep—Love. TarcherPerigee.
Rogers, C. R. (1961). On Becoming a Person: A Therapist’s View of Psychotherapy. Houghton Mifflin Harcourt.
Weger, H., Castle, G. R., & Emmett, M. C. (2014). Active listening in peer interviews: The influence of message paraphrasing on perceptions of listening skill. International Journal of Listening, 28(1), 13–31.